Siempre juntas en el show

Una vez más, me demostrás cuan fuerte es nuestra amistad. Tengo mucho que agradecerte, empezando por el hecho de elegirme como tu mejor, tu compañera en cada uno de los momentos de tu vida. No te das idea de lo feliz que soy al saber que en cada paso, te tengo al lado. Gracias por ser incondicional en todos los ámbitos, por contagiarme tus risas y hacer de tus complicaciones, las mias. Por buscar soluciones juntas y ser mi cómplice siempre. Gracias por ser la amiga perfecta. Te amo con todo mi corazón, mejor amiga.

El futuro ya llegó

Parece que tantos altibajos inentendibles tenían un fin determinado. Tantos enredos dejaron claro el desenlace de los hechos. Se cierra un capítulo, pero como siempre, se abre otro. Parece a propósito que tantas cosas llevaran a un inesperado futuro, que ahora es el presente. Todos lo veían, menos nosotros. Ayer, resignaciones, confidentes, vos me hablabas de otra, y yo de otro. Y hoy, esperanza, amantes, vos no podés hablarme de otra, ni yo de otro.
Al fin y al cabo, parece que tantas vueltas conducían a lo mismo. Parece que la vida, tomáramos la decisión que tomáramos, quería que vivamos este presente juntos.

-Y de ese modo el león se enamoró de la oveja... - murmuró
-¡Que oveja tan estúpida!- músite
-¡Y que león tan morboso y masoquista!

Puta costumbre

Siempre veo en todo algún mínimo defecto. En realidad, no sé si lo veo, sino que inconcientemente lo busco, y si no existe, me esmero hasta inventarle uno que no es más que un producto de una paranoía estúpida que lo único que hace es complicarme la existencia. ¿Con qué fin? Claramente no veo ninguno. Será que estoy tan acostumbrada a que las cosas no sean favorables, que cuando realmente la situación es positiva, no me convenso de que aquello sea cierto. Entonces quiero creer de que hay algo que está mal, y lo más raro es que me siento disconforme con todo, y hasta a veces por motivos inexistentes en el plano de lo real, que no son más que resultado de mi imaginación que planea un supuesto futuro que, obviamente, es trágico.
No entiendo por qué lo hago.
Doy un ejemplo: estoy bien con un ser humano del género masculino, y como está todo bien, me esfuerzo en encontrar un problema o, simplemente, pienso en ese que ya dejé atrás, que lo traigo sólo para preocuparme por algo. Suena estúpido pero es así.
No encuentro muchas respuestas posibles. Puede que odie la estabilidad emocional, que no soporte que todo esté bien, que me aburra la ausencia de problemas, que esté loca. O que simplemente sea para no perder la costumbre.

Ella es mi felicidad

Te amo más que a mi vida, princesa. Sos lo mejor que existe, hermana.

De vuelta al juego

Volví de la costa. Tengo la mente más seca que nunca como para escribir algo coherente y no caer en la temática habitual. Y si lo hiciera, sería para no perder la costumbre, porque mi mente se encuentra despejada de aquellos asuntos que me perturbaban un mes atrás. No puedo pedir mucho más; mi mes en la costa fue medianamente bueno y sus últimos días fueron los mejores. Cabe destacar que mis pensamientos desviaron su rumbo y me encuentro en un terreno súmamente desconocido, con sensaciones un tanto extrañas que asaltan mi cuerpo, y me encanta estar así.

Igualmente, tengo que terminar con algunos asuntos pendientes, pero no siento miedo al pensar en eso. Por lo menos por ahora.

De los errores se aprende

Cosas que aprendí este año:
Todas las heridas se curan, pero las cicatrices quedan. Todo se puede ir a la mierda con una facilidad increíble. No hay que ir a Mandarine sin comer algo previamente. Las personas son más falsas de lo que yo creía. No todo es lo que parece. Nunca hagas un trabajo de física con el pibe que te gusta. La bronca no es buena consejera. A veces te clavan un puñal por la espalda los que antes llamabas amigos. Un clavo no saca a otro clavo. Todo vuelve. El que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen. No hay que subestimar a la gente. No necesariamente la otra persona tiene que ser linda para que te guste. Piratear da más adrenalina de la que creía. Caminar es el mejor deporte. Los que bailan bien tienen otras habilidades. No hay que juzgar sin conocer. No hay que creer en los hombres. Todos los hombres son bipolares. Todo pasa por algo. Más lo deseás, menos pasa. Las cosas muy planeadas salen mal. Si puede fallar, va a fallar. Tengo demasiada mala suerte. No existen las casualidades. Las cosas a veces se vuelven demasiado frágiles. Este chico me lee la mente. Quiero al que no me quiere. Los pibes que escuchan reggaetón me parecen sexies. Soy demasiado blanca. Mis ojos me delatan. Soy demasiado sentimental. Prefiero que haya un pibe por el cual preocuparme antes que aburrirme con un vacío. Encontrar amigos nuevos fue lo mejor que me pasó en el año. Me enganché con el estereotipo que no soñé nunca, pero me encantó vivir todo con él. El que no arriesga no gana. Por más optimismo que tenga, igual las cosas no salen como quiero. Y muchas más.

Chau 2009, fuiste muy inestable y extremista: lo malo fue la peor mierda, pero lo bueno fue perfecto.
Bienvenido 2010, ponete media pila.

Bajar un cambio

Si todo sale como está planeado, en unas horas estaré rumbo a la costa. No estoy muy emocionada, aunque debería. No tengo mucho de qué quejarme, voy a estar un mes con la posibilidad de contemplar el mar en cualquier momento, tirada al sol todo el día, despejándome de la gente pelotuda a que le encanta complicarme la existencia. Un mes alejada de todo aquello de lo que me quiero alejar me va a venir bien.
Allá voy a tener internet, así que supongo que de vez en cuando actualizaré. Si no, al regreso comentaré algunos acontecimientos o algún pensamiento relevante que haya pasado por mi mente.
Espero volver con la mente más fresca y una decisión tomada.

Y que él también la tenga.
(Lo peor es que sé que la tiene pero no tiene las agallas para decírmela)

Frágil

Es cierto que todas las cosas son frágiles en cierto punto, quizás algunas lo sean más que otras por diversos factores influyentes. Como todos bien sabemos, nada es para siempre, sin embargo hay lazos que duran para toda vida. Así mismo, hay lazos que duran escaso tiempo, que sirven para dar alegría durante un período en el que lo necesitás, o amargarte la vida hasta marcarla.
Reflexioné y me di cuenta de la fragilidad de ciertas cosas, que quizás en un principio parecían irrompibles pero que con el tiempo se desgastan... Ja, el tiempo. Mi mejor y peor amigo. Dicen que el tiempo lo cura todo, que sana heridas (ojo, no borra cicatrices), que ayuda a pensar fríamente, que ayuda a olvidar. Sin embargo, el tiempo también denota las ausencias, desgasta relaciones, hace padecer ciertas circunstancias. Y en este último punto quiero basarme.
Cuando algo es frágil, hay que tratarlo con sumo cuidado porque puede echarse todo a perder. Entonces, no disfrutás en su totalidad, porque hay un miedo en la atmósfera, y se es consciente de que todo puede desbarrancar. ¡Y con qué facilidad! Y el tiempo influye y mucho. El tiempo puede afianzar algo o debilitarlo aún más.
En este caso, en el cual se habla de un final inminente, hay dos formas de ponerle punto final a algo, y en ambas el tiempo es un factor influyente.
Pueden compararse con una situación simple: sacar una curita. Hay dos modos posibles: de un tirón o poco a poco. Al hacerlo de un tirón el dolor es mayor pero el tiempo es menor, por ende es un dolor fuerte pero es uno solo. En cambio, si la sacamos de a poquito, hay pequeños dolores intermedios y el tiempo que lleva es mayor.
Aplicándolo a esta situación que me toca vivir, pueden verse las mismas soluciones:
Por un lado podemos romper súbitamente todo, hacer vulnerable lo frágil hasta que se quiebre. Esto implicaría que él me de el gusto y que no se hable más. El tiempo que llevaría esto es escaso y el dolor uno solo, pero recurriendo a una pérdida grande. Si bien es sentir que te arrebatan algo de las manos, implica una sola despedida.
Por otra parte, podemos dejar esto en manos del tiempo, haciendo que paso a paso esto tome cierto rumbo, con pequeñas pérdidas a cada momento. Los dolores serían menores y medianamente similares, por lo tanto no se sabrá cuándo fue realmente que se terminó.
Entonces, ¿de qué forma es mejor arrancarse todo esto?
Como dice Arjona: no hay peor agonía que la que es de paso en paso; y en un punto tiene razón, quizás es mejor sentir una sola despedida antes que padecer pequeñas despedidas cada día sin tener certezas de cuándo acabará todo.
Pero saber qué dirás vos y actuar en consecuencia es, una vez más, cuestión de tiempo.

Mejor sería que nunca se vuelva tan frágil como para romperse y que esto no sea más que otro ataque de paranoia de mi parte.

Hay cosas que es preferible no saber

Estos días logré corroborar que es cierta la frase "conseguir lo que querés puede ser lo peor". Desearía no saber nada de lo que sé en cuanto a este tema, lo único que hace es quemarme la cabeza y hacer que no pueda conciliar el sueño, como en estos momentos. Siempre queriendo saber más ¿para qué? Sólo para chocarme con más piedras. No me puedo aguantar, tengo que querer más. ¿De qué me sirve? Sólo para pasarla peor, vivir en una fantasía me haría mejor, pero no, me autoconvenso de que eso no es la realidad y quiero hallarla a toda costa. Para colmo, de nada sirve, porque si me ayudara a resolver algo, bienvenidas sean las certezas. Pero no, lo único que hacen es nublarme más el camino, ya que nisiquiera sé cuál es la verdad.
En conclusión, qué inconformista de mierda.

Indignación

Decir que pocas veces me sentí tan indignada no llega a explicar la bronca que me consume en estos momentos. Ya sé que soy una persona poco afortunada pero no creí que a tal extremo. ¿Vieron cuando sienten que ya no vale la pena esforzarse por algo, total va a terminar saliendo mal? Bueno, así me siento yo. No sé por qué le pongo voluntad a ciertas cosas si mi mente dice "no te metas ahí, te vas a equivocar", pero soy más tarada que sensata. Se ve que me encanta correr el riesgo.

Algún tiempo atrás

Tanto que no hablamos, diría que fue mucho tiempo sin escuchar tu voz. Sí, aunque no lo creas, soy la misma de hace unos tres años atrás, esa que te lloraba cada noche al recordar que ya no te tenía. Como verás, sigo teniendo esos ojos marrones que tanto te gustaban y esa sonrisa tan notoria. Sí, tengo el pelo bastante más largo pero sigue teniendo ese color que me encanta. En cuanto a mis gustos, siguen intactos, puesto que mi color preferencial sigue siendo el violeta, como siempre lo fue, y sigo amando los ojos claros, sí, como los que tenés vos, aunque me gustan más los verdes. Mi música sigue siendo una pasión para mi y sigo creyendo que no hay mejores letras que las del rock nacional. No, ya no estás escondido en mis canciones, ni en mis textos, ni en mis poesías; pero no te pongas triste, de vez en cuando me acuerdo de lo lindo que eras, pero no más que eso.
Seguí usando esas botas de charol negro que tanto me halagaban todos y el saco negro que tanto amo. El número de mi casa sigue siendo el mismo, me acuerdo esa vez que llamaste para arreglarnos, empecé la charla llorando y terminamos riéndonos. Sigo estando loca, hablando sin pensar, soñando despierta, cantando a todas horas, escribiendo para hacer catarsis. El llanto sigue siendo el primer recurso cuando estoy triste (siempre lloré con facilidad), y pueden alegrarme con los mismos métodos que ya conocés. Sigo amando el chocolate y las caminatas largas, aunque no cuando hace mucho calor.
Al fin y al cabo, te darás cuenta que sigo siendo muy parecida a esa que conociste, esa que te contaba todo, la que soñaba con ser tu eterna compañera. Esa a la que te encantaba mentirle, pero que siempre perdonaba todo. Esa que te ayudaba en todo lo que estaba a su alcance, y vos abusabas de esa paciencia. Sigo siendo la misma de antes, pero distinta; ya no te quiero, pero de vez en cuando me gusta acordarme de vos, porque me enseñaste lo humillada que te sentís cuando alguien juega con tus sentimientos. Pero no todo es tan malo, lo que viví con vos me sirve de ejemplo para no volver a caer. A veces me encantaría que sufrieras, pero el hecho de pensar que algún día vas a darte cuenta del cariño que te perdiste, me es venganza suficiente. No me agradezcas, siempre me gustó usar la ironía. Sí, sigo siendo esa con la que hablabas siempre, que te quería más que nadie. Exacto, vos mismo lo dijiste, sigo siendo esa a la que no supiste querer.

M i l a g r o s

De ojeras notorias, palidez inigualable, de ojos oscuros pero súmamente expresivos. Aliada de la risa, enemiga del rencor. Amante de la siesta. Llena de paciencia, cariñosa al extremo, expresiva al límite. Persistente con los hombres, eterna rival de sus propios celos. Por de más soñadora, reina de las impulsivas. De memoria frágil, lengua irónica y corazón delator. Impuntual por naturaleza. Enamorada de la música y de quien la compone. Valiente por sobre todo. Alocada y espontánea en cualquier ámbito. Honesta en la amistad. En las relaciones, siempre una ilusa.

Parece que estuviera mal quererte y preocuparme por vos. ¿Quién te entiende?

Súbitamente

Digamos que yo caminaba tranquila, mi corazón latía con su frecuencia normal. El cielo estaba diáfano, el sol salpicaba sus rayos en mi cara, haciéndome fruncir el ceño para poder ver lo verde del paisaje que, si bien alguna neblina no permitía contemplarlo perfectamente, era una hermosa vista. Mis ojos se deleitaban al comparar este escenario con otros vistos anteriormente. No era lo mejor, pero yo estaba feliz recorriendo ese sendero que, si bien no sabía a dónde llegaba, me sacó de mi rutina. Sin embargo, súbitamente el cielo se oscureció y toda la claridad con la que veía se esfumó en el tiempo que dura un suspiro. Y eso fue lo que salió de mi boca, un suspiro de desolación. Mi ritmo cardíaco se aceleró notablemente. Miles de sensaciones asaltaron mi cuerpo, puesto que sé que me encuentro ante algo desconocido. Sé que no sé nada, pero tengo la certeza de que estoy en un abismo, en completa oscuridad sin tener idea de qué rumbo tomar. Quizás no estoy sola, pero de a ratos me siento así. Hasta las voces de mi conciencia me ignoran, están ofendidas, porque previeron esto y no quise escucharlas; me advirtieron que en un punto el sendero sería incierto, pero no quise verlo.


Es una manera de describir mi actual situación, de la emoción y alegría de un día al llanto y al desconcierto del otro. Ojo, no estaba planeado pero era de suponerse que las cosas eran demasiado estables como para formar parte de mi vida.

Ah, y encima que tengo que soportar que me ignora mi propia conciencia, recibo lo mismo de parte tuya. Encima sin un motivo lógico. JA ¿Algo más? Ah sí, son las 4:57 de la madrugada y yo no puedo dormir.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa. Cuando al punto final de los finales no le siguen tres puntos suspensivos.

Voy a sonreír como si nada estuviese mal, hablar como si todo estuviese perfecto, pretender que todo es un sueño y hacer de cuenta que no me hacés daño.

Los placeres te acortan la correa y vos que te pensás un indomable.

Lo quiero tener a mi lado ahora, en este momento. Quiero deshacerme en sus brazos, sentir esa fuerza con la que me aferra a su cuerpo y la dulzura con la que sus manos recorren el mio. Quiero saber cómo logra combinar las dosis de ternura y pasión para dar esos besos tan perfectos, tan compatibles con los mios. Con exactitud conozco el calibre de tus besos, sin embargo esa boca me sigue matando. Quiero ver esos ojos mirándome tiérnamente, y ni hablar del deseo de ver cómo te mordés los labios denotando cierto placer. Quiero ver cómo observás mi boca pidiéndome a gritos silenciosos que me acerque a vos (los dos hacemos lo mismo), como hoy, como siempre, pensar que así reclamábamos el primero y ahora, que tanto cambió, en todo esto somos iguales. Quiero que me digas que me querés mientras nos contemplamos queriendo todo pero llegando a nada. Quiero sentir cómo tus manos acarician mi rostro y tener la libertad de tenerte para mi. No sos para mi, no sos de mi propiedad, pero en estas situaciones te siento tan mio.

Traté de que mi ojos no te vieran tan lejos, pero siempre será así mi triste porvenir. Traté de que mi pasión se perdiera entre el montón, pero siempre será igual, siempre se volverá al primer amor.

Sin saber por qué, cuento las horas para verte. Sin saberlo, me consumen los nervios cuando me hablás y se me acelera el corazón cada vez que te veo. Sin saber por qué, no me gusta nada, pero me gusta todo. Sin saberlo, me siento súmamente atraída y en frustrados intentos trato de alejarme. Sin saber por qué, me volvés loca. Inconscientemente y sin saberlo, vivo con miedo de repetir errores, pero me encantás y no sé por qué, y pelear es una aventura compleja sabiendo que amo deshacerme en tus brazos.

Abrí ansiosamente la puerta. Me dio un beso como siempre y lo invité a pasar. Subimos las escaleras, entramos en mi cuarto y lo dejé tomar asiento en mi cama, mientras yo me senté distante simulando una mirada compenetrada en mi monitor. La charla fue súmamente amena, me senté junto a él y los besos se dieron espontáneamente con esa dulzura con la que sólo él sabe darlos. Sabíamos llevar una conversación divertida y nuestras carcajadas eran como las de dos niños. Se notaba la consolidación de aquella amistad que por descuido perdió su rumbo inicial, ya que siempre contamos con la presencia de esa magia que no nos dejaría ser dos amantes del montón.
Se notaba cierto nerviosismo en el aire, combinado con las ansias y la certeza de no saber lo que ocurriría al instante siguiente. Apagué la luz y la atmósfera se colmó de abrazos, besos, caricias y un placentero viaje en el cuerpo del otro. Las sonrisas abundaron al igual que las miradas cómplices que caracterizan desde el comienzo a esta historia.
Diría que estaba soñando, pero tanta perfección debía ser real, y de hecho así fue.
Teníamos sed. Me puse su chomba. Bajamos a comer algo y teniendo de escenario a la cocina me abrazó y me besó sin dejar que me pierda un segundo de él.
Tras una efímera discusión decidimos dormir. Pusimos la alarma temprano, para no perdernos el momento que durante la noche no dio el presente pero que esperábamos hace tiempo y que concluiría, supuestamente, a la mañana siguiente. Así lo hicimos. Dormimos abrazados, aunque mis nervios me despertaron varias veces, demostrándome la luz que era de marugada, pero que ya la noche había dado lugar al día.
Verte dormir fue una imagen que quedó grabada en mi retina, y la sensación de verte despertar la guardaré siempre en mi, al igual que tu primera reacción al abrir tus ojos: esa sonrisa, que fue continuada por un beso.
¿El final? Mejor no recordarlo. Luego de una secuencia similar a la que se dio antes de un placentero sueño es un recuerdo que jamás podré borrar, aunque deseo de todo corazón lograrlo.

Teníamos el qué, el dónde, el cuándo, sólo nos faltaba el cómo.
Finalmente nos quedamos con el inexplicable ¿por qué?


(No está en mis planes escribir nada con un final feliz, aunque nunca se sabe. La ciclotimia es impresionante)

La casa no es otra cosa que un cementerio de historias enterradas en fosas que algunos llaman memorias. Minutos, como sal en la herida, se me pasa la vida gastando el reloj. Minutos, son la morgue del tiempo, cadáveres de momentos que no vuelven jamás. No hay reloj que de vuelta hacia atrás. Cómo duele gastar el instante en el que tú ya no estás. Cómo cuesta luchar por las cosas que no vuelven más.

Querés. Quiero. No aguantás. No aguanto. ¿Qué esperamos?
Ah, miedos. ¿Saben qué? No sirven para nada.

Y no tenés idea de lo que siento, de las imágenes que se suceden en mi mente ni de las sensaciones que acuden a mi piel cuando pienso en tu cuerpo, en esa noche de la que me desperté con vos abrazándome. En ese momento la suerte se debió acordar de mi, ya que me permitió contemplarte mientras dormías, y que al abrir tus ojos tu reacción haya sido sonreír y besarme.

Y te condena mi celoso corazón cuando le contás tu historia, nunca conoció la gloria en cuestiones del amor. Y sé que nunca se me va a olvidar tu voz aunque pierda la memoria, con acercarse a la victoria se conforma un perdedor. Y te tendré que dejar escapar, sé que lo voy a lamentar, pero te digo amor que hay que saber cuándo parar.

Besas como si fueras a comerme.
Besas besos de mar, a dentelladas.
Las manos en mis sienes y abismadas
nuestras miradas.
Yo, sin lucha, inerme
me declaro vencida, si vencerme
es ver en ti mis manos maniatadas.

Besas besos de Dios.
A bocanadas bebes mi vida. Sorbes.
Sin dolerme, tiras de mi raíz, subes mi muerte
a flor de labio.
Y luego, mimador,
la brizas y la rozas con tu beso.

Oh Dios,oh Dios, oh Dios, si para verte
bastara un beso, un beso que se llora
después, porque, ¡oh, por qué!, no basta eso.

Sigo deseando su cuerpo, si no lo tengo me muero y lo quiero, lo quiero, lo quiero !

Ando un poco encaprichada con el tema y, como si fuera poco, las circunstancias no son las mejores, lo sé. Paciencia, eso trato de tener, pero me vuelve loca tenerte cerca y saber ciertas cosas. "Me encanta tenerte para besarte y abrazarte", gracias por decirme ese tipo de cosas, ya va a llegar, lo sabemos (o eso creo).

No fue bueno verte de nuevo,

no debió haber pasado nunca.

Lo que mejor te sale es provocar.

Tú acercándote a mi pelo, tú y tu mirada otra vez. Quiero que no exista el tiempo, detener este momento, una vida es poco para mi. Siento miedo al pensar que esta complicidad algún día vaya a terminar.

La vida no se mide por las veces que respiras,

sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento.

Estaba en quinto grado, me acuerdo como si hubiera sido ayer. La que en ese entonces era mi maestra nos dijo que escribamos un texto en base a una imágen que había que llevar con anterioridad. Yo había recortado a un nene con los brazos abiertos a orilla de un río, con una sonrisa que superaba las dimensiones de su rostro. Recuerdo con tanta claridad aquellas líneas: hablé en primera persona, desde la mente de aquel niño, que pedía libertad para poder ir al río a ver un atardecer, puesto que su papá no lo dejaba.

Me acuerdo que ese fue el primer texto por el cual me felicitaron. Desde ese momento que amo escribir. Al principio lo hacía por obligaciones escolares, y según todos tenía el talento, pero yo no encontraba el placer. Crecí y de a poco lo incorporé como un método catártico, comprendí la necesidad de descargarse, y lo bellas que quedan las palabras cuando la melancolía las baña de poesía. Y hay muchas veces en que las ideas fluyen por mi mente, y ahí, como ese niño de mi primer historia, reclamo libertad. Sí, le doy libertad a mis manos para que escriban lo que en mi mente se hace presente.

Así, me permite no tener oprimidos a mis sentimientos, me permite hacer una especie de arte de mis sentimientos, y que éstos no sólo sean lágrimas o risas. Y eso me hace sentir tan libre !

Impaciencia se llama esto

Yo me meto en cada una

Presiento que esta aventura con tinte de prohibido va a tener un desenlace inesperado, y no precisamente será bueno. No debería pensar esto, porque en realidad está todo estable, pero es raro. Quizás sea porque me preocupo mucho por esto, y eso no debería pasarme. Supuestamente debería estar llena de paciencia y buen humor, puesto que los sentimientos no dan el presente. Pero me desgarro de impaciencia porque llegue tal o cual momento porque sé que hay una posibilidad latente de que algo ocurra, por más mínimo que sea. Así sea un beso (de esos tan lindos que das), un abrazo (los más fuertes), un comentario (depende el contexto simulamos una amistad consolidada, o bien nos deleitamos pensando en lo que viene), una mirada (que habla más que tus palabras) o una simple sonrisa (con esa sonrisa linda que tenés). Sin embargo, en mi chocan sentimientos contradictorios, porque por otra parte sé que no estoy involucrada sentimentalmente. Entonces, llego a la conclusión (o esperanza) de que no es más que la necesidad de vivir algo que me llene de adrenalina, y, por tanto, no más que un capricho.

No se planeó, ni siquiera lo vimos venir

pues era tan obvio que nos sorprendió a los dos.

Y cada vez que me llamas se agita mi mundo

y me encanta.

No hay mejor mirada que mirarte, no hay mejor sonrisa que escucharte reír.

Ilusión era entrar en tu caja y poder despertar, mi pasión es poder encontrar un espejo en tu mentalidad. Y hoy estoy inquieta en este lugar con tu aliento y mi soledad. Mi existir es viajar por tu oído y gritarte siempre que hay verdad. Sin tu voz caeré, no podré ilusionarme otra vez, porque el fuego que une nuestras almas morirá cuando deje de ver. Y si llego a mi fin, intentando seré una vencedora, porque es mejor intentar que morirse sin sentir tu voz. Sin tu voz caeré, no podré ilusionarme otra vez porque el fuego que une nuestras almas morirá cuando deje de ver. Y cuando un día ese fuego se apague, quedará el recuerdo en tu pecho de haber sentido calor. Mi ilusión es la ilusa que ve salvación, mi ilusion es mi estrella, mi Dios, mi razón.

Con ese cuerpo me dominaste, desorbitada por tu culpa quedé. Con ese andar me provocaste, fuiste la droga con la cual volé.

Último día con 15 añitos

Again I see you standing there watching me, your gaze, those eyes are tantalizing openly inviting me to get close to you. Can't help myself there's fascination in the air. I try to fight this strong sensation but there's no chance to escape from this temptation, feels like I've known you before repeating phrases but I yearn for something more. I know I can't stay by your side forever but I know I won't forget your beauty, my black diamond.

Ahora que puedo ver las cosas como son, ahora que espero verlo junto al sol. Se ve tan mío cuando pasa frente a mi, se ve tan vivo que me hace vivir. Será tan cruel la realidad que me tendrá largas noches sin dormir. Será tan fiel la soledad que todo hará por quedarse junto a mi. Si nunca le hablo es porque no sé qué decir ¿cómo le explico que me siento así? Porque no logro superar la inhibición, será que el miedo cuida al corazón. Se ve tan cruel la realidad que me tendrá largas noches sin dormir. Será tan fiel la soledad que todo hará por quedarse junto a mi. No! Nunca entendí por qué la vida me hizo así ¿será por eso que hoy estás cerca de mi? Yo cuando quiero estar con vos conecto la imaginación, te siento así.

Cause when i'm with him I am thinking of you

No te necesito, estoy mejor sin vos. Mi vida está perfecta, ya no tengo que depender de vos ni de nadie que me haga sufir. Ya no me siento humillada, ya a esta altura me río de mi vieja situación. Ya no lloro al pensarte, al contrario: sonrío, sé que de todo aprendí, que no voy a volver a caer. Tengo a la gente que me hace feliz, la sonrisa más grande que mi cara, la certeza de que no te quiero, el corazón arreglado, lágrimas secas. En realidad no te extraño en el sentido de anhelarte, de querete, sin embargo extraño la adrenalina que me hacías sentir, las miradas que me hacían sentir especial (aunque jamás fui ni la mitad de eso en tu puta vida), el juego de pensar en algo que era contradictorio: felicidad y tristeza en una persona. Ya no te quiero, no me querés, pero al parecer esto no terminó. Te propongo que juguemos, nada de sentimientos, sólo quiero que mi vida tenga la energía que tenía cuando estabas. Un ratito cada tanto... ¿Qué tal si volvés?

No tengo palabras que me ayuden a expresar todo mi agradecimiento. Porque vos sí que estás desde el primer instante de mi vida, siempre estuviste. Aunque haya veces en que nos matemos, vos sabés que sos lo mejor que hay y que sin vos yo no sería igual. Gracias por escucharme, entenderme, aconsejarme y todo lo que hacés por mi, que la verdad es muchísimo. Muy feliz día y que la pases excelente, porque te lo merecés. Te amo con todo Mamá !

No quieres hablar, tal vez te convenga. En este momento pienso cosas que preferiría callar.

Sentirte desplazada por tu propia mejor amiga. La que dice amarte más que todas, te tiene más que olvidada, mientras vos ves cómo otra usurpa poco a poco el que era tu lugar. Te lo niega, pero las pruebas más contundentes no pueden negarse... ¿o sí? Tu cariño hacia ella puede más, le crees sus promesas de cambio, sus palabras de cariño, pero el parecer sin reproches no actúa, de ella no nace una muestra de todo ese amor que supuestamente te tiene. Se lo decís, pero es orgullosa, y el perdón suena poco sincero, y no sirve. No se puede pedir perdón si no lo sentís; además, la culpa antecede al crimen: sabe lo que hace, sabe como te hace sentir. ¿Entonces? Vos tratás de calmarte, de bajar tu nivel de celos, pero ella sigue igual. Si vos podés cambiar, ella también... ¿Entonces? ¿Cuántas veces más vas a permitir vivir así? Te traicionó un hombre, sufriste, lloraste. Pero sabés que no hay nada peor que perder a una amiga, y peor si la agonía es de paso en paso, y encima, es crimen es negado por el autor.

¿Quién te dijo que podías derribarme? ¿Quién te dijo que mataste mi fe? Si creí que eras todo en mi vida, me equivoqué. Te cedí todo mi territorio. Levanté mis fronteras por ti. Y en el tiempo que duró tu mentira, yo fui feliz. Y sin piedad revelaste tu intención, jugaste tu partida y me creiste la perdedora. Eres tú el que perdió, eres tú quien no entendió la pureza de mis ojos y la grandeza de mi amor. Tú te vas a arrepentir, no soy yo quien va a sufrir. Ahora sigue tu camino, sigue viviendo pero sin mi. Ya no amargas mis presentimientos, no hay sentido en sufrir por ti. En el fondo solamente deseo que estés feliz.

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente y salir a tropezar

Pasarás por casa, sin llamar, sin avisar; no somos nada en especial. Reiremos juntos y me contarás mil cosas que prefiero no escuchar. Y aquí estoy otra vez, aguantandome un beso. Y aquí estás, y no puedo callar. ¿Quien dijo amigos?; que quede claro. Si ya he perdido la inocencia de jugar, será mejor aceptarlo. Hay un paso más y para darlo ¿qué tal si no te vas?

Why, do you always do this to me? Why, couldn't you just see through me? How come, you act like this? Like you just don't care at all. Do you expect me to believe I was the only one to fall? I could feel, I could feel you near me, even though you're far away. I could feel, I could feel you baby, why? It's not supposed to feel this way. I need you, I need you, more and more each day. It's not supposed to hurt this way. I need you, I need you, I need you. Tell me, are you and me still together? Tell me, do you think we could last forever? Tell me, why? Hey, listen to what we're not saying. Let's play, a different game than what we're playing. Try, to look at me and really see my heart. Do you expect me to believe I'm gonna let us fall apart? I could feel, I could feel you near me, even when you're far away. I could feel, I could feel you baby, why? It's not supposed to feel this way. I need you, I need you, more and more each day. It's not supposed to hurt this way. I need you, I need you, I need you. Tell me, are you and me still together? Tell me, do you think we could last forever? Tell me, why? So go and think about whatever you need to think about. Go ahead and dream about whatever you need to dream about and come back to me when you know just how you feel, you feel. I could feel, I could feel you near me, even though you're far away. I could feel, I could feel you baby, why?

Caer está permitido, levantarse es una obligación.

Por mirarte estoy accidentado, tengo miedo de no recuperar; es el tiempo una herida implacable, que difícilmente podré cicatrizar. Por mirarte cruzando esa avenida un desfile de rizas me atrapo; es el tiempo que me dejo arruinada. Por mirarte no me volví a enamorar. Y la luna fue nuestra compañera, la mañana tambien nos alcanzó. Navegando en una balsa de madera, los esclavos del loco corazon. Si por las noches ya no puedo dormir, son tus besos que nunca olvidaré. Por mirarte perdí las esperanzas de poderte volver a enamorar. Un segundo que me cambio la vida, un instante que nunca olvidaré. Me preocupa sufrir esta condena y la pena que me dejaste al partir. Por mirarte no te olvidaré nunca. Un segundo que fue una eternidad, un idioma que los enamorados comprendemos de tanto recordar. Por mirarte, por mirarte. Eso fue por mirarte una vez más.

Una imagen; un olor; un sonido, nos traen una vivencia que sigue viva, latiendo. Va más allá de que uno quiera o no. Ese recuerdo vuelve sin permiso, sin ser llamado.

¿Por qué algo que queremos sepultar, olvidar, se nos cuela por los sentidos y vuelve tan vivo como siempre? Porque algo nos dice, algo nos reclama. Algo late en esa imagen, en ese aroma, en esa música. Algo nos susurra, es un tiempo perdido que vuelve para ser recuperado.

Esas evocaciones, esos recuerdos súbitos son señales que nos sirven de guía, porque cuando escuchás una canción que te hace acordar a otra época y sentís nostalgia, quiere decir que algo de lo que vos eras quiere volver, quiere seguir vivo.

Casi todos los días tenemos esas imágenes, esos olores, esos sonidos que nos transportan al pasado, pero los ignoramos. Pero si en lugar de ignorarlos nos detuviéramos a entender el mensaje que nos traen, entenderíamos mucho más de nosotros. Y de a poco, tirando de esa punta del ovillo, guiados por ese recuerdo, llegamos a la otra punta, a esa palabra que siempre estuvo ahí y que vuelve, irrumpe, ni golpea la puerta, nos viene a reclamar porque quiere ser dicha.

Es un tiempo perdido que entra por los sentidos, que irrumpe de golpe, pasado que se hace presente porque no puede esperar más.

Un tiempo perdido que quiere renacer. Un tiempo perdido que quiere ser reencontrado. Porque cuando recobramos ese tiempo perdido, algo renace en nosotros y volvemos a sentirnos vivos, volvemos a ser nosotros mismos. Recuperando el tiempo perdido nos reinventamos una y otra vez . Cuando algo se nos hace presente una y otra vez, señala algo simple: nunca se fue. Porque en nuestro corazón.. una canción no es canción, es deseo de amar; pasado no es pasado, es tiempo perdido que quiere ser recobrado.

Incluso en estos tiempos veloces como un Cadillac sin frenos, todos los días tienen un minuto en que cierro los ojos y disfruto echándote de menos. Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera, todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante. Incluso en estos tiempos de volver a reír con los amigos, todos los días tienen ese rato en el que respirar es un ingrato deber para conmigo. Y se iría el dolor mucho más lejos si no estuvieras dentro de mi alma, si no te parecieras al fantasma que vive en los espejos. Incluso en estos tiempos triviales como un baile de disfraces, todos los días tienen unas horas para gritar al filo de la aurora, la falta que me haces. Incluso en estos tiempos de aprender a vivir sin esperarte, todos los días tengo recaídas y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte.

Todo empezó con aquel sabado que tanto esperé y que por fin llegó. Recuerdo que estaba nerviosa pero ansiosa por verte, necesitaba tenerte, entre mis brazos poseerte. Fueron más de mil mensajes, cien noches pensando en ti, por fin llego el día esperado, que tanto soñé vivir. Pues aun recuerdo ese momento, el reencuentro en esa estación, tú tan lindo como siempre, esperándome en un rincón. Te había echado tanto de menos, por fin te tenía conmigo. Aun no sé cómo explicarlo, creerlo fue complicado. Tenerte junto a mí, trazar un camino a tu lado. Besarte, se me hizo extraño, rápido me acostumbre. Solo quería estar contigo y de lo demás me olvide. Por un instante tú eras mi vida, solo quería abrazarte, besarte, tocarte. Y así fueron pasando días sin salir de casa y admirándote cuando dormías. Unidos por el destino, unidos por un sentimiento, dos corazones unidos que latían al mismo tiempo. Y por el otro es una historia de amor, una historia de dos amigos unidos por la pasión. Es un cuento perfecto, quizás un cuento sin final, vos un príncipe y yo la princesa con tacones de cristal. Me gustaría que este cuento fuese un cuento infinito, porque cada momento contigo siempre es el más bonito. Somos distintos pero a la vez somos iguales, las horas son discusiones las noches son personales. Son sueños y fantasías, son mentiras y verdades, este es mi cuento de hadas basado en hechos reales. Mi cuento de hadas son hechos reales entre abrazos y almohadas, besos, caricias, la mirada enamorada. No me preguntes un por qué, lo único que se es que te quiero. A veces cuando estoy sola me rayo y me entra el miedo, miedo a perderte, si tú te vas, yo voy contigo, porque tú sigues llenándome y no quiero estar vacía. Mi objetivo en esta historia solo es hacerte feliz, porque una sonrisa tuya es más que todo para mí. Querer contra el viento y la marea, si tú vas conmigo a contra corriente hasta donde nos lleve este río. El destino esta en tus manos y en las mías también. Recorrer esos caminos que jamás recorrió nadie, agarrados de la mano olvidando el sufrimiento, de las pausas, de los cortes y de esos malos momentos que toda relación sufre. Lógicamente estaré en las buenas y aguantare las malas, porque en una relación se esta para lo bueno y lo malo y se que perderás gente pero a mi me tendrás siempre y yo a ti te tendré, cada milésima en mi mente. Me enamore de ti solo con mirarte a los ojos, una mirada tuya conseguía ponerme roja. Eres mi mundo, mis estrellas, mi luna y también mi sol, eres la luz que me ilumina las noches cuando estoy sola. Lo eres todo para mi, me das todo a cambio de nada y es que para mi tu amor es todo lo que deseaba. Aunque no crea en el amor es distinto contigo, no me veo sin ti, quiero seguir el recorrido. Creo en ti, creo en mi, te guardo en mi mejor recuerdo y en mi corazón siempre estarás, serás mi mejor cuento.

I’m giving up on everything because you messed me up. Don’t know how much you screwd it up you never listened that’s just too bad because i’m moving on. I won’t forget you were the one that was wrong I know i need to step up and be strong. Don’t patronize me. Have you forgotten everything that i wanted? Do you forget it now? You never got it. Do you get it now? Gotta getaway, there’s no point in thinking about yesterday. It’s too late now, it won’t never be the same. We’re so different now.

Lo bueno de los años es que curan heridas,

lo malo de los besos es que crean adicción.

Repaso mis lecciones delante del espejo y me digo que a larga lo bueno es lo correcto. Respiro lentamente, me vuelvo hacia la barra del bar, donde tú estás. Y tú que te conoces el mapa de mi alma, no sabes que hay un mundo detrás de mi mirada. Sabes abrir mis puertas preguntándome si todo va bien o algo va mal. Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada, rompiendo en mil trocitos mi parte más exacta, pequeña teoría convertida en un montón de palabras que vuelven solas a casa. A diez centímetros de ti, a diez años luz de mañana ¿qué importan las ciencias exactas si tú y yo somos así? A diez centímetros de ti, a diez años luz de mañana, tu encanto son armas cargadas de promesas por cumplir, promesas sobre la arena que el mar borrará al venir los años que pasaron, pasaron tantos siglos en lo que dura un beso el tiempo se ha invertido. Ya ves si soy idiota que ahora te tendré que volver a olvidar. No hace falta que te jure querido compañero que no debí quererte sin embargo te quiero, así que no hagas trampas que sabes ya de sobra cuál es mi debilidad.

No soy una persona perfecta, hay muchas cosas que me gustaría no hacer, pero continúo aprendiendo. Nunca quise hacerte esas cosas, y antes de que me vaya, sólo quiero que lo sepas. He encontrado una razón para mí, para cambiar quien solía ser. Una razón para empezar de nuevo, y esa razón eres tú. Perdón por haberte lastimado, es algo con lo que debo vivir todos los días. Todo el dolor por el que te hice pasar desearía poder quitartelo, y ser quien seque todas tus lágrimas. Por eso te necesito para decirte la verdad: que hoy por fin encontré una razón para mí, para cambiar quien solía seri; una razón para seguir... Y la razón eres tú. No soy una persona perfecta, nunca quise hacerte esas cosas. Y antes de que me vaya, solo quiero que lo sepas. He encontrado una razón para mí, para cambiar quien solía ser. Una razón para empezar de nuevo, y esa razón eres tú. He encontrado la razón para mostrar mis sentimientos de verdad, una razón para empezar, y eres tú.

Hola septiembre !

No sabés qué importarte es para mí que me mires a los ojos. Yo los veo y ya sé lo que sentís, aunque estén un poco rojos. Es que yo me quiero preguntar por qué no me puedo contestar. Una vez me regalaste una canción que no sé cómo sonaba, debe estar guardada en un cajón porque nunca fue cantada. Es que yo me vuelvo a preguntar, es que no me puedo contestar cómo fue que te encontré, cómo río si estás bien, cómo apareces y me transformo, cómo sé lo que sentís, y qué importante es para mí lo que es tan solo mirarte a los ojos. Vos sabés qué importante es para mí.

Gracias por ser mi hermano mayor, por soportarme tanto, por escuchar cada uno de mis problemas, por más insignificantes que sean, y darme para cada uno de ellos un consejo que sé que está dado con todo el amor del mundo. Me hace muy feliz que me aceptes como tu hermana, que me cuentes todo lo que te pasa, que seas el más tierno, el mejor de todos. Te amo con todo mi corazón Luciano Nicolás Massoni, mi mejor.

Todos nos vemos buscando bien o mal una salida en el cielo. Adentro llueve y parece que nunca va a parar, y va a parar. Una sonrisa se ve reflejada en un papel y se te empañan los ojos con esas caras diciendo que todo va a estar bien, y va a estar bien. Cantando a pesar de las llamas. No quiero quedarme sentada, no quiero volver a tu lado. Creo me gusta así. Ya pasó el tiempo y espero saber por qué estando tan lejos no te quiero ver.

Adiós, se dijeron adiós. El tiempo es exacto, pero su amor no. Y hoy se encuentran en todo, el aire les quema, nosotros miramos de afuera. Sol, te pedimos a vos que cures la herida que tiene su amor. Es señal distante que agita las noches cansadas de invierno. Dónde estará nuestro camino cuándo el tiempo atrapó al destino, cómo si tus besos son mi vino. Dejálo ir, que no se detenga. Saber es escuchar palabras a tiempo que no se dicen. Sol, te pedimos a vos que cures la herida que tiene su amor.

Muerdo el anzuelo y vuelvo a empezar de nuevo cada vez. Tengo en la mano una carta para jugar el juego cuando quieras.

Cuando las risas no lleguen claras sobre mis hombros te llevaré. Y cuando veas caer mi espalda, sé que puedo confiar en tus piés.

El mundo cae por donde mirás, pero a vos nada te tiembla. La noche mira porque vos brillás mejor que cualquier estrella.

Tenés la receta justa para hacerme sonreir.

No hay nada igual.

Siempre juntas en el show !

Te amo más que a todo mejor amiga, gracias por ser tan perfecta.

Nunca pensé que doliera el amor así, cuando se entierra en el medio de un no y un sí. Es un día ella y otro día yo, me estás dejando sin corazón y cero de razón. Ay te aviso y te anuncio que hoy renuncio a tus negocios sucios. Ya sabes que estoy de ti vacunada a prueba de patadas. Por ti me quedé como Mona Lisa: sin llanto y sin sonrisa. Que el cielo y tu madre cuiden de tí. Me voy, será mejor así. Sé que olvidarte no es asunto sencillo, te me clavaste en el cuerpo como un cuchillo. Pero todo lo que entra ha de salir y los que están tendrán que partir; empezando por mí. Ay te aviso y te anuncio que hoy renuncio a tus negocios sucios. Ya sabes que estoy de ti vacunada a prueba de patadas. Por ti me quedé como Mona Lisa: sin llanto y sin sonrisa. Que el cielo y tu madre cuiden de tí. Me voy. Talvez tú no eras ese para mí, no sé cómo se puede ya vivir queriendo así. Es tan patético, neurótico, satírico y psicótico, tú no lo ves: el tango no es de a tres. Ahí voy planeando escapar y me sale al revés pero voy a intentarlo una y otra vez voy.

Voy como un ciego mendigabesos

que todo lo que toca es el vapor

de ese cuerpo que jamás logré enfrascar

¿Viajar? ¿Con mi balsa de cemento, capitán?

Sin vos me empiezo a ahogar.

Soy tan

v u l n e r a b l e
a su amor

Si diez años después te vuelvo a encontrar en algún lugar, no te olvides que soy distinta de aquella pero casi igual. Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después, algo se va a incendiar, no voy a mostrar mi lado cortés. Aquello fue un gran punto de partida, pero a la vez qué fácil se olvida. ¿Diez años después quién puede volver atrás? Estamos en la tierra cuatro días y el cielo no me ofrece garantías: diez años después mejor volver a empezar. Si tu credulidad se deterioró en algún lugar, no te olvides que soy testigo casual de tu soledad. Si diez años después no estamos igual, ¿qué le vas a hacer? Otros diez años más y luego, empezar juntos otra vez. Aquello fue una linda primavera pero fue solamente la primera. Diez años después el tiempo empieza a pesar. Me quedan balas en la cartuchera pero te guardo siempre la primera. Diez años después mejor reír que llorar. Una carta te di que nunca escribí, que nadie leyó. Hoy, diez años después, todo sigue igual, nunca te llegó. Dentro del corazón, al día de hoy, no queda lugar. Si perdí la razón, no fue por amor, fue por soledad. La vida es una gran sala de espera, la otra es una caja de madera. Diez años después mejor dormir que soñar. No se puede vivir de otra manera, porque si no la gente no se entera. ¿Diez años después quién puede volver atrás? Diez años después, mejor decir que callar.

Tendrías que aprender a pedir perdón.

Tengo fuego en la cabeza, sigo dando vueltas como un trompo. Para quitarme esta pena quiero el consuelo de los locos. Ya me está pegando la ansiedad, me voy a seguir metiendo quitapenas para olvidar. Por esa boca, por esos ojos estoy perdida, ¿no ves? Estoy toda rota. Son siete vidas las que tenía y me las quitaste en un sólo día de amor. Quiero arrancarme este dolor, necesito un quitapenas para sacarme esta condena. ¿No ves que estoy toda rota esperando que me vengas a arreglar? Ahí se acerca mi alma en pena cantado a los corazones rotos. Soy el muerto y mi condena bailando la rumba de los locos. Y a la noche salgo a brindar de bar en bar bebiendo quitapenas para olvidar. Por esa boca, por esos ojos estoy perdida ¿no ves? Estoy toda rota. Son siete vidas las que tenía y me las quitaste esta vez en un sólo día de amor. Quiero arrancarme este dolor, necesito un quitapenas para sacarme esta condena. ¿No ves que estoy toda rota esperando que me vengas a arreglar?

¿No entendés que no puedo segui así, fingiendo que todo está bien, aparentando que no me dolió nuestra separación, tratando de demostrar que ya no sos más que un lindo recuerdo? ¿No entendés que somos más necios que sensatos: que si tanto nos queríamos, no hubiéramos terminado todo así? ¿No entedés que prefiero mirarte a la cara y decirte las cosas más atroces, y que todo termine con palabras dichas, con las fichas jugadas, antes que en este silencio de dejar de hablarte porque me hacías mal (y a la vez bien, claro)? ¿No entendés que ya ni puedo mirarte a la cara porque me muero de amor? ¿No entendés que cuando te veo mirándome el propio corazón sonríe porque piensa que te acordás de mi? ¿No entendés que cuando me mirás con esos ojos me olvido cada uno de los motivos por los cuales me alejé de vos, y quiero volver? Quizás, aunque seas conciente de estas cosas, no las entiendas del todo. Sin embargo yo misma no entiendo cómo puedo permitir que estas cosas me pasen.

Volverás desde tu infierno con el rabo entre los cuernos implorando una vez más.

(como siempre)

La gente actúa con total liviandad, total haga la barbaridad que haga después te pide perdón y listo. Si, te ahorro, puedo ser un bicho raro, pero para mí ‘nos vemos’ es ‘nos vemos’, ‘ te llamo’ es ‘te llamo’, ‘te quiero’ es ‘te quiero’. Si yo digo que voy a estar ahí vos sabes que voy a estar ahí. Ahora, cuando alguien me dice a mí que va a estar ahí, lo dudo, porque se perdió el valor de la palabra. Te pueden fallar total después vienen, te piden perdón, y ya está, así de fácil.

Pedir perdón no debería tomarse con tanta liviandad. El castigo precede al crimen decía Dostoievski, porque uno antes de cometer el crimen sabe el dolor que generará y asume la culpa. Esa culpa es el castigo ¿y uno pretende redimir esa culpa con un simple perdón?.

Un perdón no puede reparar lo que hicimos mal. Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar. ¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal?

Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Cuando no nos perdonan nos obligan a hacernos cargo de lo que hacemos. Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó. Pedir perdón es poner una curita en una herida abierta que nosotros mismos provocamos. Insuficiente y a destiempo. Recién cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede empezar a construir algo distinto. Suplicando a los gritos, de rodillas, implorando en todos los idiomas, pedir perdón no alcanza, no repara, no alivia si no nos hacemos responsables de nuestras acciones. Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Porque un simple perdón no pude borrar el dolor.

Hay cosas imperdonables aunque se pida perdón en todos los idiomas.

A un cadete acostumbrado a las corridas, la vergüenza ya le pisa los talones. Lamentando el precio de sus confesiones va esquivando ejecutivos por Florida. Mientras cruza sin mirar las avenidas se martilla la cabeza sin piedad, vuelve con los ojos llenos de perdón pero es demasiado tarde y ella le da un beso de esos que humillan a la soledad. Por el centro todos conocen la historia del más pillo y la más bella del condado, y aunque tiene momentos de poca gloria es un cuento que merece ser contado. Cuando el amor se tomó unas vacaciones, la vida le dio milonga y él bailo; nunca le dijo que no a otros rocanroles. Pero Stifan i Vogan fue testigo de esa magia que los condenó a vivir eternamente entre el tedio y la pasión, el instinto y la razón, entre la perseverancia y la cruel resignación, esa magia que nos los va dejar ser dos amantes del montón. Ninguno de los dos creía en el destino y éste se vengó para hacerse notar, les va poniendo más piedras en el camino pero yo juro fui el testigo de esa magia que ellos seguirán compartiendo eternamente.

Que el maquillaje no apague tu risa, que el equipaje no lastre tus alas, que el calendario no venga con prisas, que el diccionario detenga las balas. Que las persianas corrijan la aurora, que gane el quiero la guerra del puedo, que los que esperan no cuenten las horas, que los que matan se mueran de miedo. Que el fin del mundo te pille bailando, que el escenario me tiña las canas, que nunca sepas ni cómo, ni cuándo, ni ciento volando, ni ayer ni mañana. Que el corazón no se pase de moda, que los otoños te doren la piel, que cada noche sea noche de bodas, que no se ponga la luna de miel. Que todas las noches sean noches de boda, que todas las lunas sean lunas de miel. Que las verdades no tengan complejos, que las mentiras parezcan mentira, que no te den la razón los espejos, que te aproveche mirar lo que miras. Que no se ocupe de tí el desamparo, que cada cena sea tu última cena, que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena. Que no te compren por menos de nada, que no te vendan amor sin espinas, que no te duerman con cuentos de hadas, que no te cierren el bar de la esquina. Que el corazón no se pase de moda, que los otoños te doren la piel, que cada noche sea noche de bodas, que no se ponga la luna de miel. Que todas las noches sean noches de boda, que todas las lunas sean lunas de miel.

A M I G O S ♥

Porque son los que están cuando estoy mal; porque son los que escuchan todos mis conflictos, por más insignificantes que sean; porque son los que me sacan una sonrisa aún en los peores momentos; porque son los que me dan los mejores consejos; porque son los que me quieren ver siempre bien; porque son con los que comparto los momentos más lindos de mi vida; porque son los que siempre estuvieron, están y van a estar, porque son parte de mi vida, mejores amigos que ustedes no puedo pedir. Gracias por ser lo mejor que tengo, mejor de lo que verdaderamente me merezco. Gracias por ser tan perfectos, y si bien no me llevo de la misma manera con todos ustedes, cada uno ocupa un lugar súmamenteme especial en mi corazón, porque cada uno a su manera me hace feliz, porque nadie puede reemplazar a nadie en esta vida, cada uno es único y está en momentos diferentes.
Lamento mucho no poder haberme visto con todos hoy, debido a distintos motivos; sin embargo todos ustedes saben que lo nuestro no es un día, que yo los amo todo el tiempo, y quiero verlos felices siempre. Un gracias no me alcanza, pero no encuentro palabras para explicarles todo lo que les debo y les agradezco su compañía.
Muy feliz día, los amo con todo.

Y sin hablar, sólo al mirar, sabremos llegar a entender que jamás ni nada ni nadie en la vida nos separará.

Te amo más que a todo mejor amiga

Y caminar por el balcón ya no es una tentación. Decime la verdad si total no voy a saltar. Espero una respuesta a tanta confusión. Cuando algo se quiebra y esos pedazos caen. Mis manos que te sueltan por miedo a fracasar. La vida me enseño que no hay más de un adíos.

Y lo dejaste volar y tus ojos lloraron hasta doler pero sólo tu sabías que así tenía que ser.

Como un barco sin la vela ni el motor, una hoja en el viento sin control; vas dejando ir los días sin historia, el tiempo no va a esperar tu decisión.

¿De qué vale que me llores ahora? ¿De qué sirve que te arrepientas? Lo sucedido ya no tiene remedio, no quiero volver atrás.

Ya no estas en el aire que respiro. En la soledad que amanece junto a mi. Ya no estas escondido en mis canciones. Y el recuerdo de tu amor ayer huyó de mi. Ya no sueño con volverte a ver, a estar sola ya me acostumbré. Ya no me afecta que no estés conmigo, ya no te extraño, sin ti sigo viva. Estoy a punto de olvidarte para siempre, escapar de tus recuerdos, mis ojos por ti están dejando de llorar. Ya no te busco, ya no intento encontrarte. Estoy a punto de olvidarte, solo falta dejarte de querer.

Y me puse a pensar en vos, en esos días en que todo estaba bien entre los dos, con vos; en esos días en que yo tenía tu amor.

Aunque sea cruel te diría que muy despacito todo pasa

Mi vida fuimos a volar con un solo paracaídas, uno sólo va a quedar volando a la deriva. Vivir así no es vivir, esperando y esperando porque vivir es jugar y yo quiero seguir jugando. Le dije a mi corazón, sin gloria pero sin pena, no cometas el crimen, varón, si no vas a cumplir la condena. Quiero vivir dos veces para poder olvidarte, quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte. No te preocupes, hoy no estoy adentro mío, tu amor es mi enfermedad, soy un envase vacío. No te preocupes, no hay pájaros en el nido, dos ilusiones se irán a volar pero otras dos han venido. Si me olvido de vivir, colgada de sentimientos, voy a vivir para repetir otra vez este momento. Puse precio a mi libertad y nadie quiso pagarlo, te cambio tu corazón por el mío para mirarlo y mirarlo.

Te vas a volver loca, vos solita, con o sin su ayuda, te hacés mal, y le echás la culpa a él siempre . No. No es solo él. Vos sos la masoquista que la sigue y se pone feliz, muy feliz, sólo para estar triste después, y es siempre así , no es la primera vez . Porque dejás todo lo que estás haciendo por él , cambiás cualquier cosa por él, aun sabiendo que no ganás nada. Y, por supuesto, después te arrepentís. Pero siempre vas a volver a hacer lo mismo, nunca vas a cambiar, y te vas a tener que acostumbrar. Tarde o temprano te vás a tener que encontrar.

Todo lo que él me pidió se lo di, nunca supe decirle que no a nada, todo lo que el quería yo lo tenía, o podía inventarlo, todo lo que él quería que yo fuera, yo lo era, o hacía magia para serlo. Pero hubo un detalle, un pequeño pedido que nunca, nunca pude cumplir. Cuando él me pidió que no le hable, que no me acerque a él y me olvide, claramente no pude, era evidente que no iba a poder, ¿cómo pudo esperar que pudiera? No pude y, francamente, tampoco lo intenté demasiado, era una idea demente, sin sentido, ilógica, estúpida y temeraria. Era lo último que yo hubiese querido, y si lo intentaba, si tomaba su idea y trataba de hacer lo que él me pedía, lo cual era cotidiano, hubiese muerto en el intento, o hubiese muerto en vida, y la tristeza me hubiese invadido como nunca antes, pero no lo intenté. Y me equivoqué, tenía que haberle hecho caso: hubiese sufrido en ese momento, pero al no poner empeño en superarlo, a largo plazo el sufrimiento es peor, terminás viviendo más por él que por vos misma.

En ese momento su boca estuvo sobre la mía y no pude evitarla. No sólo porque es miles de veces más fuerte que yo, si no porque mi voluntad quedó reducida a polvo en cuanto se encontraron nuestros labios. Este beso no fue tan cuidados como los otros que yo recordaba, lo cual me hacía extremadamente feliz. Así que le devolví el beso con el corazón latiéndome a un ritmo irregular, desbocado, mientras mi respiración se transformaba en un jadeo frenético y mis manos se movían avariciosas por su rostro. Noté su cuerpo perfecto contra cada curva del mío y entendí que no había momento más glorioso que el que vivía en ese momento porque no había nada en el mundo que justificara que perdiera esto. Sus manos memorizaron mi cara, mi espalda, el lateral derecho de mi cuerpo, tal como lo estaban haciendo las mías, que temblorosas, no podían creer lo que vivían. Perdí la dimensión del tiempo, y no se en que momento, dejé también de pensar. Me despertó de aquel perfecto sueño el sonido de un timbre y cuando abrí los ojos, el se despegó de mi.

En ese segundo y hasta que me incorporé, en realidad creí que me había dormido y que todo había sido un efímero sueño, pero comprendí que mi mente era incapaz de recrear tanta perfección en mi cabeza, que debía haber sido real...

Sos el mejor hermano que hay

- Miracle ; dice:
Perdon
Patricio. dice:
Perdón por qué?
Patricio. dice:
Es una opinión nada más.
- Miracle ; dice:
Porque no quiero hacerte enojar
Patricio. dice:
Hacé lo que tengas ganas mili.
Patricio. dice:
Vos no me hacés enojar porque te amo, sos mi hermana.
Patricio. dice:
Y no le digo "te amo" a nadie, ja.
Patricio. dice:
Si fuera otra persona la estoy re puteando
- Miracle ; dice:
Ay me mori de amor
- Miracle ; dice:
Sos el mejor Pato
- Miracle ; dice:
Yo tambien te amo , sos el hermano que no tengo

Tú me dices, yo te digo, y así empieza nuestra guerra cotidiana. Yo me armo de adjetivos, tú conjugas el peor de mis pasados. Y te apunto donde duele y te acuerdo el peor de tus pecados. Tú revirás la ofensiva y disparas donde sabes que haces daño. Y en el campo de batalla quedan muertos los minutos que perdemos. Tú me dices, yo te digo, y así acaba nuestra guerra cotidiana, esta guerra sin cuartel que nadie gana. Porque hablamos y no usamos ese tiempo en darnos besos, en pintarnos con las manos las caricias que queremos y que no nos damos. Porque siempre hablamos de lo tuyo y de lo mío, del pasado y los culpables, mientras muere otro minuto porque hablamos. Ya te dije que no es cierto, ya dijiste que tú no eres lo que digo. Nadie cree, nadie acepta. Cada quien defiende su utopía y el fantasma de la duda se abre paso en la frontera del futuro, y el presente moribundo se consuela con lo poco que nos queda. Y te quiero, y me quieres, pero somos más idiotas que sensatos. Y aparece otro día y nos van quedando llagas incurables de esta maldita enfermedad de hablar de más.

Yo pienso que no son tan inútiles las noches que te dí. Te marchas ¿y qué?, yo no intento discutírtelo, lo sabes y lo sé. Al menos quédate sólo esta noche, prometo no tocarte, está seguro. Tal vez es que me voy sintiendo sola, porque conozco esa sonrisa tan definitiva, tu sonrisa que a mí misma me abrió tu paraíso. Se dice que con cada mujer hay uno como tú, pero mi sitio luego lo ocuparás con alguna igual que yo, mejor, lo dudo. ¿Por qué esta vez agachas la mirada, me pides que sigamos siendo amigos? ¿amigos para qué, maldita sea? A un amigo lo perdono, pero a tí te amo. Pueden parecer banales mis instintos naturales. Hay una cosa que yo no te he dicho aún, que mis problemas, ¿sabés qué? se llaman: "tú". Sólo por eso tú me ves hacerme la dura para sentirme un poquito más segura. Y si no quieres ni decir en qué he fallado, recuerda que también a tí te he perdonado, y en cambio tú dices "lo siento, no te quiero" y te me vas con esta historia entre tus dedos. ¡Qué vas a hacer!, busca una excusa y luego márchate. Porque de mí no debieras preocuparte, no debes provocarme. Que yo te escribiré un par de canciones tratando de esconder mis emociones. Pensando, pero poco, en las palabras, y hablaré de la sonrisa tan definitiva, tu sonrisa que a mí misma me abrió tu paraíso...

Era tan bello que su mirada todavía me quema. Como quisiera poderlo olvidar, pero se acerca y no lo puedo evitar, porque cuando habla con sus ojos dice cosas que no puedo entender. Y se desnuda poco a poco y se convierte en tu piel. Y yo no sé como vivir si ya no puedo sacarlo de aquí. ¿Qué no daría por besarlo, por abrazarlo una vez más? Y ya no quiero dejarlo escapar, si es que lo puedo volver a encontrar. No quiero perderlo, porque solo es él, inolvidable para mi corazón.

Conseguir lo que buscas puede ser lo peor

Yo soy de esas personas que creen que no hay que acordarse de que tienen un familiar o un amigo el día en que se lo nombra, que yo opino que es todo un movimiento comercial; sino que creo que uno a las personas tiene que valorarlas en el día a día. Mas, sin embargo, no voy a dejar pasar esta fecha sin decirte Feliz día papá! Gracias por ser el excelente padre que sos, porque francamente no puedo pedir mejor que vos. Sos mi vida entera pá, gracias. Te amo con todo mi corazón.

Dices que me quieres, dices que te importo, entonces ¿por qué nunca estás ahí?

Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar ¿como iba yo a saber que se iba a echar a llorar? 'No seas absurda' me regaño, esa explicación nadie te la pidió; así que guárdatela, me pone enfermo tanta sinceridad. Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir, que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor. Yo le quería decir que el azar se parece al deseo, que un beso es solo asalto y la cama es un ring de boxeo, que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan, se marchitan cuando las toca la sucia rutina. Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera, le dibujaba un mundo real, no uno color de rosa; pero el prefería escuchar mentiras piadosas.

¿Herida? Sí. Lastimada, humillada, menospreciada, y no solo por él sino por mi misma, sabiendo cómo iban a funcionar las cosas me lastimé creyendo que algún día me iba a querer como yo, que sus promesas no eran palabras sino que se con cretarían. Humillada porque quise pasar por alto a la que era su prioridad, creyéndome impune ante eso, quise creer que no me afectaba, que no me dolía, al fin y al cabo ella no estaba con él y yo en ese momento sí.

Menospreciada, a él no le interesaba más que satisfacer sus necesidades, para él no represente nada más que “alguien” con quien quiso pasar un buen rato. Me resté importancia, dignidad, valor moral y quise ocultarlo por unos besos que me daba, ni siquiera su compañía.

Pero ahora todo lo anterior no importa, yo di lo que pude dar y aunque no recibí lo que pedí, me siento feliz porque sé que quise verlo siempre bien, que más de lo que hice no pude.. Ahora ya está, ya no se puede volver atrás.

Con los sentimientos te dedicás a jugar. Te estas diviertiendo a costa mia ¿No es verdad?

Sabés que no sueño con vos al dormir, no es bueno soñar con los angeles de hoy. Sabes que miento siempre que hay una buena ocasión, tambien sabes que un consejero me dijo: hecho el amor, hecho la trampa y al pie de la letra sigo ese hermoso consejo cruel. El que no arriesga no gana, dijiste, el que arriesga puede morir por amor, te dije, y comprediste que no iba ser yo la que cubra tu cuerpo en noches de frio, la que te regale rosas sin espinas, la que aparte de ser sexo sea una amiga, la que derroche amor en cada esquina. ¿Tanto te cuesta dar besos a una sola? Te juro que amor nunca te va faltar. Que amor eso no importa lo que importa es variedad. Es mejor ser preso de una mujer y no el polvo insipido y oscuro de mas de dos, dijiste y comprendi que no ibas a ser vos el que comparta mis besos con cualquiera, el que pise fuerte el acelerador, el que quiera hacerlo de muchas maneras, el que sepa bien fingir cuando no haya amor.. Pero les cuento señores que me asombra lo mucho que puede cambiar el hombre. Ahora el es el que se esconde entre las sombras, y yo estoy aqui loca por volverlo a ver. Tendré que tomar el toro por las astas, en verdad no tengo tiempo que perder. Esta vida no me tira buenas cartas, pero en otra vida espero volverlo a ver.

A pesar de las canciones que te pueda yo escribir, un milagro misterioso tiene que surgir para que alguien me vuelva a ver feliz. Choco con la misma piedra y me vuelvo a repetir y un error tan culminante pudo destruir el amor y mis ganas de vivir. Como extraño tus locuras, tu forma de caminar, tus delirios peligrosos y tu forma de andar por ahí cumpliendo sueños sin mirar. Es inútil que la vida me de otra oportunidad, si tus manos, ni tu cuerpo no me quieren tocar, si me caigo, no me vuelvo a levantar. Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir. Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor y en la noche de las noches me verás caer, pidiendo perdón, amor. Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita que me llene de alegría, que se calme este dolor, y los efectos que nunca siento, son los rebotes del viento, que calman sueños. ¿Qué es dolor? ¿Qué es perder? y ¿qué es amar? Es mas joven, tiene pinta, ella no te hace enojar, ella no sabe cuando duermes, cuando dejás de hablar. Como yo, nunca nadie te va a amar. Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir. Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor y en la noche de las noches me veras caer, pidiendo perdón, amor... Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia, voy a cantarle a la libertad, no quiero verte nunca más. Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños, voy a pedirte el mundo. Y los efectos que nunca siento, son los rebotes del viento que calman sueños.

Quieres gobernar mi corazón, mi silencio y mi respiración. Piensas que ni en sueños lograré vivir sin tí: te lo aviso, no funciona así. Mientes y te crees tan especial, sueñas que me vuelves de cristal. Corre más de prisa a kilómetros de aquí, hoy decir adiós me toca a mi. Sabes que aunque te creías perfecto por la ley de causa y efecto hoy pagas por cada error. Mira que mi amor te enciende y te enfría, como una ilusión que te espía y te enredo por diversión. Cambia de estratégia, por favor, que no me llevo bien con el dolor. Creo en la energía que se mueve en espiral y vivir en guerra me hace mal. Sabes que aunque te creías perfecto por la ley de causa y efecto hoy pagas por cada error. Mira que mi amor te enciende y te enfría, como una ilusión que te espía te enredo por diversión. En este duelo de piel contra piel, giró las suerte y te toca perder.

Un beso final, sonrisa y después te vas alejando sin remedio

Ella lo conoció, lo buscó. Ella quería demostrarle quien era él. Pero él seguía en su juego, simulando ser feliz así. Pero secretamente, lo que su espejo reflejaba no era lo que deseaba. En sus más íntimos secretos, él sabía que eso no era lo que quería. Pero no fue lo suficientemente fuerte para luchar contra eso, contra lo que él mismo creó. Por las noches lloraba, pensaba, se preguntaba. Sabía que no iba a llegar a ninguna parte. Pero ella no iba a rendirse, ella creía saber quién era él, sabía lo que, en lo más profundo de su corazón, él ocultaba. Pasó el tiempo y ella no creía haber logrado nada, a pesar de que él decía haber cambiado. Él seguía, nunca paraba, pero ¿hasta cuando?, ¿cuál sería su límite? Nadie creyó en él, muy rápido tragaron lo que él mostró. Un chico a quién no le importaba nada, que sólo jugaba con corazones, cuidándolos para despues romperlos en pedazos y tirarlos. Pero a ella no iba a engañarla con esa basura, y esa es la razón por la cual todavía sigue a su lado: con los pedazos de su corazón roto, aún sigue creyendo en él.

Ella espera sentada, pagaría por volverlo a ver. Se siente mareada, no sabe qué tiene que hacer. El se le ríe en la cara y no es la primera vez. Se acerca la noche y lo empieza a perder. No sufras por nada que te tenga en segundo lugar, no quedan palabras que hieran todavía más y él se te ríe en la cara y no es la primera vez. Se acerca la noche y te empieza a perder. Llora si querés, sólo si querés; pero cuando pares no olvides saber, que sabes que se te ríe en la cara y no es la primera vez, que se acerca la noche y te empieza a perder.

Comprender, aceptar. Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar. Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. No acostumbro a fracasar. Dijiste: 'hasta acá ya fue me voy', mi vida no está junto a vos. Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy. Comprender, aceptar. Parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. A veces Marte y Venus se llevan mal. No es cuestión de maldad. Es duro aprender a amar. Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé. No me quedó más que aceptar, soy tan culpable como vos. Comprender, aceptar. Prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad. Rigió mi vida al azar una vez ¿sabés? No me gusta apostar, siempre me tocó pagar. Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor. Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.

Lastimosamente ayer te vi con ella: te vi feliz. Nada puedo hacer. El destino me hizo una mala jugada otra vez, ¿qué puedo hacer? Me toco perder.

Él nunca me ha dado esperanzas de atarse a mi vida, mas cuando me tiene en sus brazos me siento optimista. Yo sé que me engaño comprando mentiras. Lo quiero a pesar de saber que voy a perderlo y lucho con todo mi amor para retenerlo, el tiempo que paso a su lado lo paso flotando. Mas cuando se pierde, por días lo odio, llorando, después él regresa y yo vuelvo a amarlo, no puedo dejarlo. Su boca me tienta, me invita a besarlo, no puedo dejarlo, no existe otro hombre que me haga olvidarlo. Su amor me hace daño, quisiera dejarlo, me siento perdida. Sé que no hay futuro ni final feliz pero él es mi mundo, él es el hombre que me hace vivir.

Puedo ver en tu mirada tantas huellas de dolor que alguien antes de mi te dejó. Aun es mucha la distancia, nos separa tu temor, abre un poco de ti por favor. No encuentro caricia para hacerte sentir que aquí en mis brazos puedes vivir. Si pudieras saber lo que yo se de ti sabrías que tu estas mejor aquí. Si pudieras sentir lo que siento por ti sufrirías porque yo no soy feliz. Tal vez deba darte tiempo, esperar ese momento en que al fin nos coincida el amor. No encuentro caricia para hacerte sentir que aquí en mis brazos puedes vivir. Aunque intentes ocultarlo, no lo sabes fingir, tus besos no me pueden mentir. Hablamos solo cuando puedes, te abrazo al esconder, que no haría para tenerte a mi lado al amanecer. Mis amigos dicen que te olvide, que antes de ti no era igual, antes de ti mi vida no tenia sentido, antes de ti no sabia amar ¿Qué hago con mis labios? si me ruegan tus besos. Aunque busque ya no hay ni un motivo para estar a tu lado y en soledad. Te regalo los porques de un amor que solo fue como una oración dicha sin fe. Yo intenté darte lo mejor de mi y a cambio solo recibí nada de ti. La mitad de una mentira no es la verdad, no pretendas, digas lo que digas ahora sé que mentirás, quieres que crea que tu conmigo estarás, amor a medias no es amor, la mitad de una promesa no es algo real, por qué te engañas, tus palabras no me atraparan, ya no, amor a medias no es amor, amor a medias no es amor. Cuantas veces me enrede en las historias con las que me vendías, lo que nunca fue y siempre sentí amor, ahora se que era el frío de tu corazón... te busqué, nunca te encontré y aun que te tuve junto a mi, no me supiste valorar. Por no saber negarte un beso y ahora qué? no sé, no sé que esta pasando, ya ves me estoy enamorando, un descuido de un segundo y mi plan perdió su rumbo, no sé que estoy pensando si yo no te estaba buscando, era dueña de mi mundo hasta que llegaste tú. Me tienes y te vas, me haces esperar, no entregas nada a cambio, me ruegas y mis pies descalzos otra vez se quedan por tu encanto. Camino, me llevas, me elevas sin parar, yo corro y tropiezo con mi ingenuidad, despierto perdida, enredada en tu forma de involucrarme. Cómo odio quererte. Más que negarlo quisiera olvidarlo pero hay algo entre los dos, deja de sentir algo a tu corazón, toma todo más en serio o yo te digo adiós

No hay nada igual ♥

Debido a diversos problemas escolares no pude subir esto antes que había dejado en borrador casi terminado, así que a continuación el texto a la mejor banda de rockandroll, te diría, sin lugar a duda.

Desde chica siguiéndolos, desde que mi papá cantaba tan solo y tocaba la guitarra y yo lo observaba sentada en un escritorio hasta anoche, que cerraron su último recital con muevelo; pasando obviamente por todos los rituales que fui expentante, porque lo que ustedes hacen no son recitales, son rituales. Hermoso ayer, a pesar de la lluvia estuve ahí, eso es amor. Los nervios y la emoción me dominaban (además del frío, claro). No puedo no mencionar el hecho de que estuvimos dos horas haciendo la cola para entrar bajo la lluvia y con las expectativas en plena acción, sin poder esperar el momento en que Ciro comenzara a cantar. Debo decir que no puedo creer que estuve ahí, lo feliz que me hicieron, y ni explicar lo mucho que voy a extrañar sus shows, pero tengo fe en que vuelvan pronto. Por lo pronto no más que felicitarlos por una excelente carrera, sin lugar a duda los consideo la mejor banda de rock nacional, hermosas sus canciones, debo decir que algunas me llevan hasta las lágrimas, maravillosos todos sus rituales, hasta su despedida fue genial en River. Y qué más por este amor? GRACIAS PIOJOS.


Lista de canciones del último ritual.
Te diría
Babilonia
Labios de seda
Ando ganas
Manise
Esquina Libertad
Tan solo
Todo pasa
Luz de marfil
Fijate
Sudestada
Fantasma
Zapatos de gamuza azul
Shup Shup
Difícil
Manjar
Pistolas
Canción de cuna
Farolito
Verano del 92
Desde lejos no se ve
Cruel
Genius
Pacífico
El balneario de los doctores crotos
Buenos días Palomar
Finale
Ruleta
El viejo (tributo a Pappo)
Los mocosos
Muévelo

Esto debe ser estar feliz

Fue un día como hoy pero hace un mes que me hiciste súmamente feliz, porque sabés que sos capaz de dominar en gran parte mi alegría, podés volverme totalmente ingenua, tonta; cegarme y hacerme incapaz de pensar más allá de vos; hacer que me entregue en cuerpo y alma, todo por vos, porque peleo contra el mundo por vos. Para tu tranquilidad, me tenés en tus manos.

Duele tanto decir que duró tan poco, sin embargo mi amor por vos no, a veces pienso ¿cómo va a terminar todo esto? Pero no llego a una conclusión, porque así como está todo no imagino un futuro en el que no piense en vos. Habrá sido un día para vos, pero ese simple número en un calendario para mi fue un mundo. Tus labios reducen en besos los motivos para sonreir; tus ojos reducen en miradas la paz y la ternura; tus manos reducen en caricias todas las sensaciones hermosas que se pueden experimentar; tus abrazos reducen la mayor contención.

Y aunque intente una y otra vez alejarme, no puedo. Al parecer, necesito vivir una vez más para poder olvidar todo lo referido a vos, mi príncipe. Te quiero tanto.

29/4/09♥

Esperando tu llamada, esperando tu respuesta; sigo aquí consciente que todo se puede echar a perder. Es mi corazón que se desgarra de impaciencia, con verte segundos sobresalgo de placer.

¿Hasta cuándo vas a hacer sufrir? ¿Hasta cuándo vas hacer llorar? ¿Hasta cuándo la vas hacer sufrir? Tú crees que ella no lo sabe. Sales a la calle y llegas al amanecer. La vas a perder. Esa mujer es buena y eso no se lo merece. ¿Hasta cuándo la vas hacer llorar? No sería lo mismo si estuvieras tú en su lugar. ¿Hasta cuándo no lo vas a entender? ¿Hasta que a ella se le acabe el amor y sea demasiado tarde? Que si te tengo matase ella su sed, el corazón es frágil y por ti siente. Y aunque no lo quieras reconocer vas a llorar cuando ella no esté, y sentirás el dolor que ella siente. El amor alejándose, la soledad arropándote. Vas a sentir que mueres sin su querer. Y solo dale amor sin temor, pídele perdón. Es hora de reconocer tu error y que tu trato desde hoy será el mejor. Díselo que mañana ya es tarde. Vamos, desahoga tu llanto y ya no pierdas el tiempo. Antes que diga adiós. Así que cuídala si aun la quieres y trátala como ella se lo merece. Y si no déjala ir.

Quizás porque no soy un buen comerciante no pido nada a cambio de darte lo poco que tengo: mi vida y mis sueños.

I can make you feel all better

Just take it in

And I can show you all the places

You've never been

And I can make you say everything

That you never said

And I will let you do anything

Again and again

Now you're in

And you can't get out

You make me so hot

Make me wanna drop
You're so ridiculous
I can barely stop
I can hardly breathe
You make me wanna scream
You're so fabulous
You're so good to

Si supieras lo qe siento cada vez que te veo. Lo que significa un beso tuyo para mi. Las cosas que pueden hacer dos palabras que salgan de tu boca. Vos no te das una idea de lo que me hacés sentir. Si no hubiera sido por vos tal vez jamás hubiera experimentado ciertas sensaciones. Fue un error, sos mi peor error, y aun así el más hermoso. Pero me ayudaste, me secaste las lágrimas cuando todavía no lloraba por vos. Me lastimaste como nadie, y podría aguantar mucho más si con eso fuera a conseguir que algun día me quieras de verdad. Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites. Decime, ¿por qué tenías que hacerlo tan dificil? Siempre voy a estar para vos, y sé que ya lo entendiste, por como actuabas, abusabas de mi paciencia. Pero sabés, te perdono; te perdono y te quiero. Y haría cualquier cosa por conseguir que sientas lo que siento yo. Porque me mires a los ojos y saber que de verdad me estás viendo. Por escucharte decir las cosas más lindas y entender que es verdad, que sos el que yo creí. Que todo lo que dijiste todo este tiempo fue verdad, que sobre eso no mentiste. Sabes que podés hacerme feliz, ¿te importa? Decime dos palabras, aunque sea la única verdad.

Sabés la manera de reducir el mundo en un beso.

Ella se detuvo a verle únicamente los ojos. Una piedad inmensa y una infinita dulzura la poseyeron. Supo que ya no podría evadirse. Había caído en una red. Estaba capturada, enjaulada, vendida. Ahora la conducirían a donde su cazador lo dispusiese.

Me abriste el pecho en dos con un flechazo certero, y espiarte pasó a ser una parada más en mi ruta cotidiana. Una mirada, una semana peleándome por vos, contra mi mundo por vos.

Unos minutos y después te irás, con unas gotas de perfume borrarás mis mejores besos, tu mayor secreto, y a tu disfraz regresarás. ¿Qué más puedo inventarle al corazón? ¿cómo le explico que tú tienes otro amor? Cuando ya me acostumbré a mendigarte en cada abrazo y tu piel le pertenece a ella. Cuántas lágrimas van a correr por tus mentiras, cuántas noches más vas a dejar a la mitad. Dime cómo hacer para adueñarme de tu vida, convéncerte. Elígeme o déjame. Si ya no tengo nada que perder, tal vez mañana tú me llamarás, encadenada aquí me encontrarás, con esta felicidad que se deshace en mil pedazos y el dolor que tú llamaste amor.

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu herida. Con la misma mano que te acaricio yo puedo meterte faca. Con la misma que digo mamá, puedo anular tú autoestima. Con el mismo empujón que te ayuda a crecer, puedo tirarte de la hamaca. Y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarte de miedos, hacer que no quieras ganar este juego que tanto vale la pena. Yo puedo asfixiarte, reducirte a cero, hacer que no quieras sacarte el sombrero ante este milagro que algunos llaman vida. De la misma forma que hago una revolución te hago un golpe de estado. Del fernet puedo ser un curda feliz o ser víctima y victimario. De la manipulación yo puedo hacer el bien pero también maldades. De paso cañazo que no doy por dar te quito posibilidades. Y yo acá re puesto explicando que es esto de que los opuestos que están dentro nuestro, si bien son opuestos, también son complementarios. Dentro mío bailan Hitler y Mahatma, Buda y Zorba el griego, Mariano Grondona y el Diego, el amor y el dinero, dolina y el mono Mario. Para hacerme responsable de mis facultades asesinas sufro y muero. Para reírme hasta el llanto cada tanto lloro hasta reírme a pleno. Para mí que menos, más, mejor, peor, muy, tan son trampas de la mente. Para mí que clasifica lo inclasificable porque teme a la muerte. Somos cielo y tierra, agua, fuego, tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonía, soy sueño y desvelo, quilombo y armonía. Si no pongo el freno, a mi mente no estoy el presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente, casi trasparente, como quien dice demente. Hasta cuando sin corazón por el qué dirán sobre nosotros según mi opinión vivir bajo un pulgar no te deja vivir tras algo profundo. Antes de derrocar el perdón desde la nada, voy hacia el todo, del todo a la nada. Me tomo alcohol y haciendo cambio el mundo. A la circunstancia la boicotea el tiempo, a las importancias los miedos.

Ya perdí demasiado para complacerte, es tan fácil y tan complicado porque dejo de ser yo: me transformo en un robot, un robot con corazón y que nunca puede dejar de pensar en vos. Reprimí mis deseos para no perderte, pero el tiempo responde con fuego porque él no sabe esperar. Y aunque soy culpable al fin de crear tanta ilusión, los dos mentimos solo para amarnos más. Porque nunca vamos a aprender y caemos en el mismo error, para amar no hay que dejar de ser uno mismo, aunque nos cueste el amor. Ya no estoy a tu lado para conformarte, ya entendí que nunca es demasiado, siempre va a hacer falta mas de lo que te puedo dar, lo demás me lo quitás de un arrebato; demasiada intimidad.

No toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido.

- ¿Por qué? - Le pregunté con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Por qué qué? - Me retrucó.
- ¿Por qué me mentís? ¿Por qué hacés promesas que antes de decirlas ya sabés que jamás vas a concretar? ¿Por qué me provocás y al final las palabras nunca dejan de ser palabras? ¿Por qué abusas tanto de mi paciencia? ¿Por qué todo lo que venga de vos lo acepto sin queja alguna? ¿Por qué cuando te tengo en frente me tiemblan las piernas y a penas me salen las palabras?
- Mi reina, eso se llama amor - me dijo con toda seguridad.
- Si sabés que lo siento se llama amor, que puedo dar todo por vos ¿por qué abusas de eso si sabés que termino destruída?
- No lo sé -dijo desviando la mirada - Quizás es porque aunque te lastimara, sabía que aún estarías ahí.
- ¿Tanto ibas a abusar de mi paciencia?
- Vos me lo permitiste.
- Es cierto, increíble hasta qué punto puede llegar uno a soportar la tristeza. Sabías que me entragaba en cuerpo y alma, ¿tanto te costaba quererme?
- Yo te quiero mucho.
- No lo sé, me es difícil creerte. Me pintaste el mundo al revés, queriéndome hacer creer que nuestra historia iba a ser la más linda. Mil y un veces me prometiste no mentirme, pero sos tan... tan, tan no sé. Tiraste abajo mis ilusiones, pero aún en las peores crisis me quedaba una esperanza humilde.
- No me gusta verte mal.
- Si no te gustara, jamás me hubieras mentido. Fue mi culpa enamorarme de tu inmadurez.
- Tenés razón, no sé que decir - dijo mientras le temblaba la voz.
- Jamás pensaste en cómo me iba a sentir yo, sos un egoísta, un egocéntrico. Quizás un día cambies. - Respiré profundo -No quiero más. Aunque el alma se me parta en pedazos, mi cuerpo y corazón no van a resistir más. Sé que no me querés, ni te importo nada.
Me dio uno de esos abrazos que hubiera deseado que el tiempo se pausara en ese instante para toda la eternidad. Y en ese mismo instante ya no quería pelear con él.
- No seas ilusa -me dije- Por más que le digas mil y un veces, no va a cambiar por vos.
Finalmente, decidí mantener firme mi posición aunque se me desgarrara el corazón. No va más sufrir por quien no me quiere.
Hace ya tiempo de este diálogo, sin embargo jamás he podido olvidarlo. Él fue mi primer amor y siempre será el mejor y el peor recuerdo.

Yo se quién tú eres, yo fui tu mujer, tú mi rey. Yo sé que tú me quieres, si yo te lo di todo. Tú me hieres y mi corazón se muere. Chico reacciona por favor. Dime qué te pasó, tú no eres así, si tu amor se apagó dímelo de frente, estoy aquí. Y ten el valor. Si el problema soy yo y no sientes nada por mí; dímelo y yo me marcho, que dios se apiade de mi. Ya no aguanto más. Dime qué te pasa, se siente fría la casa. Ya ni me besa, ya ni me abraza. Trato de arreglarlo, mi intento fracasa. Dime que es lo que pasa, por qué me rechazas. Y yo no se ni qué hacer, no tengo salida del lío. Trato de besarte pero el cuarto sigue frío. Él me grita, le grito y empieza el desafio. Yo confío en que vuelvas a ser mi príncipe. Yo lo que necesito es que tu me mires a la cara. Háblame, dale dímelo de frente. Ya todos lo saben, conmigo eres diferente ¿Por qué me mientes? Fui contigo decente; acusándome en el problema y yo soy inocente. He intentado cambiar mi forma de ser, pero tú te empeñas en retroteceder. ¿Qué vamos a hacer? Tienes que entender. Y aunque me duela el corazón mi posicion es muy firme. Dime qué te pasó, tú no eres así, si tu amor se apagó dímelo de frente, estoy aquí. Y ten el valor. Si el problema soy yo y no sientes nada por mí; dímelo y yo me marcho, que dios se apiade de mi.

Cansada, el cuerpo no me da más: tengo el corazón desgastado, los ojos cansados de llorar y el alma destruida. ¿Cómo podés abusar tanto? Será que todo este tiempo te lo estuve permitiendo, viviendo más por vos que por mí, entregándome en cuerpo y alma. Estallo en llanto al decir esto, pero esta situación se termina, no voy a esperarte toda la vida. Debo confesarte que ya hasta agotaste mi paciencia, que creíamos interminable.

Todavía yo siento tus caricias, y tu respiración sobre mi piel. No hay quien me haga olvidar tu sonrisa, y sigo amándote hoy más que ayer, soñando con volverte a ver. Cada día que pasa más me mata tu ausencia y pierdo la fé.. Quisiera poder olvidarme de ti, con otro sacarte por siempre de mí, decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir. Quisiera borrarte de mi corazón, quitar de mi boca tu dulce sabor, no echarte de menos al llegar la noche, y sin reproche resignarme a tu adiós.

Y te tendré que dejar escapar, sé que lo voy a lamentar; pero te digo amor, hay que saber cuando parar.

Ya no responde ni al teléfono, pende de un hilo la esperanza mía. Yo no creí jamás poder perder así la cabeza por él. Porque de pronto ya no me quería. Porque mi vida se quedo vacía. Nadie contesta mis preguntas, porque nada me queda sin él. Se fue, se fue, el perfume de sus cabellos, se fue, el murmullo de su silencio, se fue, su sonrisa de fábula, se fue, la dulce miel que probé en sus labios, se fue, me quedo solo su veneno, se fue, y mi amor se cubrió de hielo, se fue, y la vida con el se me fue, se fue, y desde entonces ya solo tengo lágrimas. Encadenada a noches de locura, hasta a la cárcel yo iría con él. Toda una vida no basta sin él. En mi verano ya no sale el sol, con su tormenta, todo destruyó. Rompiendo en mil pedazos esos sueños que construimos, ayer... Si tiene limite, el amor, lo pasaría por él. Y en el vacío inmenso de mis noches, yo le siento, y lo amaré como lo pude amar la vez primera, que un beso suyo era una vida entera.

Ya voy en tiempo de descuento y en este cuento no te encuentro. Y es que te extraño porque hace daño tenerte cerca y no poder tocarte. Sigue pasando el tiempo y no me empeño en ser la dueña de tus sueños. Porque ni mil botellas al sol brillan tanto como tus ojos al hacerlo, al hacerlo bien. Vamos a armar de nuevo. Quiero tocar tu cielo, reinar en tu reino y enloquecer con vos, vivir y morir en tus pasos porque yo solo ya no se por dónde caminar, ni por donde pisar.

Mi rey, acá me encuentro una vez más, en la misma situación que me tiene presa hace un tiempo ya. Indescriptibles son las sensaciones que tuve cada vez que estuve con vos. Besos, caricias, miradas, abrazos, amor, pasión, un universo que sólo vos y yo supimos crear. ¿Sabes algo? Aunque desapareció, quiero que sepas que todavía habito ahí, con miles de recuerdos que guardo en mi interior, con miles de “te quiero” que faltaron por decir, con miles de caricias y besos que me faltaron por dar. Hubo un tiempo en el que soñaba volar hasta vos y aunque no fueron tantos instantes lo vivido, para mí fue una vida entera. Mi vida... porque en eso te convertiste el día que tus suaves labios tocaron los míos, porque con ese beso conocí un paraíso que no sabia que existía, porque te entregué el corazón y en ese espacio que dejó el mismo, te colocaste vos, para no dejarme sin vida ¿Ves porque sos mi vida? Hay tantas cosas que quisiera decirte. Te quiero y es algo que quisiera olvidar definitivamente, para poder al fin arrancarte de mi pecho.

Decime algo mi rey... ¿Te molestan mis palabras?... Tal vez como muchas otras veces, esta poeta no tenga respuestas, y esta carta tampoco. Ojalá el viento que me trae por momentos tu perfume, pudiese contestarme, pero si no hay respuesta, entenderé que es solo locura mi poesía, que no debo escribirte nunca más así y es posible que sin saberlo esta sea la ultima vez que te escriba de esta manera y sea la última también que te piense de esta forma porque el no saber qué es lo que realmente sentís me confunde mucho.

I just wanna scream and lose control

Throw my hands up and let it go

Forget about everything and run away, yeah

I just wanna fall and lose myself

Laughing so hard it hurts like hell

Forget about everything and run away,

yeah!

No sé que pensar. Mi existencia no tiene caso ni razón. No se qué o quién soy. Tengo la mente en blanco, me siento perdida.

Y de vuelta confirmo mi teoría dándome la cabeza contra la pared y nada. Sé que decir las cosas es más simple que hacerlas.

Escucho todos los días que de los errores se aprende, pero hasta ahora no aprendi nada.

Me da lo que necesito. ¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme sabiendo que voy a aceptar cualquier limosna que venga del Rey que le hice creer que es.

Mi calculo falló inversamente; no, no te olvidé hasta hoy.

Arruinarse

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal. Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto. Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear. Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round. Y a veces pienso, cuando me quedo sola. Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. Y el día estuvo mal, hoy te soñé. No quiero recordarte más, no me hace bien. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y cada vez que pienso en vos, quiero volver. Y el brillo de tus ojos rojos yo quiero ver. Detesto no saber si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa. Estoy un poco ansiosa y se termina el día, ando buscando un poquitito de tu adrenalina. Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones, estoy pagando el precio de mis buenas intenciones... Y a veces pienso cuando me quedo sola. Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. Te juro, lindo, me está costando mucho, termino los días cansada de extrañarte.Y el día estuvo mal, hoy te soñé. Odiabas el amanecer y yo también. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y cada vez que pienso en vos, quiero volver. Y el brillo de tus ojos rojos yo quiero ver. Detesto no saber si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa.

Él era un Fabricante de Mentiras

él tenia las historias de cartón.

Su vida era una fábula de lata

sus ojos eran luces de neón.

Y nunca tengas fé que sus mentiras pueden traer dolor.

Nunca supo si lo amaron, siempre supo que ha querido. El amor es el desorden de un poeta confundido. Traficante de ilusiones vendedor de fantasias. Viejo mago sin galera donde está la que querias. Te dejó una madrugada. Tú pensabas que volvía. Ya no late el corazon como latía. Traficante de ilusiones, vendedor de fantasias. Vas buscando entre las mesas la que tanto te mentía. Y que no supo entender, ni la vida que vivias siempre fuiste un vendedor de fantasias. Ya no encuentra maquillaje que le cubra las ojeras. Porque el tiempo va pasando y ese amor que nunca llega. Y si llega tiene miedo que descubra su mirada, trasnochada de dolor y madrugada.

Story of my life searching for the right but it keeps avoiding me. Sorrow in my soul because it seems that wrong. He really loves my company. He's more than a man and this is more than love, the reason that the sky is blue. The clouds are rollin' in because I'm gone again and to him I just can't be true. And I know that he knows I'm unfaithful, and it kills him inside to know that I'm happy with some other guy. I can see him dyin'. I don't wanna do this anymore. I don't wanna be the reason why. Everytime I walk out the door. I see him die a little more inside. I don't wanna hurt him anymore. I don't wanna take away his life. I don't wanna be a murderer. I feel it in the air as I'm doin my hair, preparing for another date. A kiss upon my cheek as he reluctantly asks if I'm gonna be out late. I say I won't be long just hangin' with the girls a lie I didn't have to tell. Because we both know where I'm about to go and we know it very well. And I know that he knows im unfaithful and it kills him inside to know that I'm happy with some other guy I can see him dyin'. I don't wanna do this anymore. I don't wanna be the reason why. Everytime I walk out the door. I see him die a little more inside. And I don't wanna hurt him anymore. I don't wanna take away his life. I don't wanna be a murderer.

La tienta sabiendo que no hay corazón

Me escapé del mundo yéndome al norte pero otro mundo esperaba allá. Yo arrimé, siempre disparo a mansalva, pero esa piel fue particular. La hacés muy bien, y aunque te hierva la sangre te encadenás para no llamar. ¿Cómo hacés? Conozco todos tus trucos, pero aún así me das que pensar. Te guardás el orgullo donde nadie pueda dudar de que lo tenés. Y así vas, sin perder el objetivo, pidiendo dos cuando querés tres. Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más. Por favor, mentime y dame la espalda, otra vez no quiero patinar. Y me esperás, más de la cuenta siendo siempre el que yo soñé. Y firme yo, me encierro en que es peor amar y envejecer. ¿Qué esperás? Mostrame todas las cartas, a cara de perro no sé jugar. Me endulzás el ego siendo sincero, dale un poco y te va a pedir más. Lo sabés, no hay arma más seductora que contestar siempre la verdad. Siempre estás, del otro lado del muro de los lamentos que me contás. No sé hablar, sin decir malas palabras: amantes, mentira, infidelidad. Nunca más te vendo gato por liebre, por no ser cruel, pierdo honestidad. No es el fin, el problema son los medios, no es algo que yo pueda respetar. No está mal, que terminen las historias, mientras haya historias que contar. Y ya no esperarás, más de la cuenta, y siempre serás el que yo soñé. Y yo seguiré pensando que es peor amar y envejecer.

Y yo ahora se que no, no te importo nada; pero algún día caerás a mí. Por eso, no llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti.

Sí, a vos...

A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando llega alguien a tu vida y decís "es lo que estaba esperando".

¿Qué hacés? Dejás el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame. Durante una semana te vestís como una reina y creés, ciegamente, que te va a llamar. Le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda. Te pones perfume todo el día. Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista, porque vos sabés que está por llamar. Y suena el teléfono, que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante. Y sudás. Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón y tu sonrisa sale de tu cara, y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa. Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado. No! Tirado en el piso pidiéndote disculpas. No! Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de cablevisión. Y como todavía no llamó, ¿Qué hacés? Lo llamás. Pero no te contesta, porque se fue a cagar. Y todavía no te conformás, le mandas un puto mensaje. Y pensás: este no falla ni cagando. Y ahí te quedas esperando a que le se le ocurra contestarte y encima pensás: "seguro no tiene crédito". Entonces seguro que te mandó un mail. ¿Y que haces? Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo. Pero ningún correo nuevo. Ni siquiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos sino no conocerás al amor de tu vida si... Y te enojas... Reventas! El bastardo hijo de puta, no lo aguanto más, es una mierda. Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos. Llamás a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece. ¿Y que hacés? Puteás, le echás todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos. Y decís... A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se interno porque casi muere y nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada. No, igual. No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida! Y te manda un puto mensaje. Y ahí esta ese número que esperaste toda la semana titilando en tu pantallita. ¿Y que hacés? Y sí! le contestas! Sí, ahí mismo! Noooo! ¿Por qué hacés eso? ¿Qué hacés? ¿Estás loca? Masoquista. No! Tarada!

¿Sabés lo que te va a pasar? Te va a decir que estuvo ocupado, que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo, que se le acabó la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal porque estaba en el medio del campo, que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros! Y claro, vos le vas a creer. ¿Sabés por qué? Porque sos una pelotuda!

Y lo peor es que te va a invitar a salir, y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto, y vas a terminar otra vez con él! Durmiendo con el enemigo. Y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta') y te vas para tu casa, de donde nunca tendrías que haber salido!

Prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperas un buen rato.

Haceme caso, espera a que te llame ese imbécil, pero mientras, llamá a tu otro chico. Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva. Divertirte, dejá que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llamá a tus amigas y salí a bailar, ¿Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? Hace lo que quieras, partuseá, empedate, fuma, intoxicate y dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar. No pierdas el tiempo esperando por un chico cuando hay en el mundo muchos otros que esperan por vos! Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenes de de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!

¿Captaste el mensaje boludita enamorada del amor?

Fabio Posca

Yo no sabía lo que era querer a alguien en serio. Yo jamás había experimentado esa sensacion de creer que se te paralizan todos los sistemas al escuchar un nombre. Yo no conocía lo que era sentir miedo al pensar la posibilidad de alejarme de alguien. Yo nunca había contemplado unos faroles como los tuyos ni había sentido paz al hacerlo. Yo con vos aprendí lo que es esperar un llamado que finalmente nunca llega, la amargura de extrañar a alguien, la tristeza de sentirse traicionada, la frustración de llorar por amor sabiendo que no hay solución. Sin embargo, yo con vos también aprendí a apreciar el valor de un abrazo, a sentir la felicidad al recibir un beso, a desvivirse por una persona, a querer a alguien a tal punto de dar todo incondicionalmente. En fin, te quiero y extraño; como verás, todavía no te olvidé (y jamás lo haré, porque fuiste el primero y quizás el único). Gracias por enamorarme, cosa que según sé ocurre muy pocas veces en la vida (y a veces hasta ni sucede). No sos uno más, nunca lo fuiste, ni nunca lo serás.

Buscando donde no hay nada, ya no quiero discutir, ¿para qué seguir? Tratando con la ilusión de que un día me quieras como yo quiero. Pero soy un juego, tú en mi buscas venganza y yo en ti busco un sueño, dime entonces qué hacemos.

Los placeres te acortan la correa y vos que te pensás un indomable

El abrazo de hoy no le dio fuerza y ahora está rezongando su vil condición, solo quiere tener la recompensa y seguir abrazando la falsa emoción. El espejo le encuentra dando vueltas, que si voy, que no voy y que pienso de mí. El impulso le dura hasta la puerta, qué difícil bajar y poder sonreír. Se lastima pensado que de eso ya se escapó, que nunca va a volver, que todo fue un error. Y añorando evadirse coloca su destrucción sobre una mesa cruel que esboza rendición. Un amigo, no amigo, vive cerca y la tienta sabiendo que no hay corazón. Una hoja le sirve de cometa y se va destrozando las nubes y el sol. Si hoy la viera rozando un abismo de lucidez, habría que festejar o arrancarle la piel. Caminar por la cuerda de todo le sienta bien, no quiere despertar y así se va a romper. Ella esconde en su costal todo lo que no vivió, la certeza de lo más tibio que soñó. Ella se harta hasta sentir que todo lo puede hacer, aunque eso signifique volver a nacer. Su camino está lleno de sus piedras, cada vez cuesta más apartarlas de ahí. Una chance la agarra de las piernas y secando el sudor hoy la ayuda a subir. Una risa se cuela por donde nunca pensó y se promete dar lo que nunca se dio. Aunque sigue volando despacio, va a ser mejor poder aterrizar sin perder el control.

Aunque te abraces a la luna, aunque te acuestes con el sol. No hay más estrellas que las que dejes brillar, tendrá el cielo tu color. No estés solo en esta lluvia, no te entregues por favor! Si debes ser fuerte en estos tiempos para resistir la decepción y quedar abierto, mente y alma, yo estoy con vos. Si te hace falta quien te trate con amor, si no tenés a quien brindar tu corazón, si todo vuelve cuando más lo precisas, nos veremos otra vez.

Me cansé. Me cansé de que me griten por estupideces, de que me den órdenes que no llevan a nada, de que me hagan cumplir normas que, al fin y al cabo, no te hacen mejor persona. Me cansé de querer al que no me quiere, de escuchar estupideces, de soportar discursos súmamente pesados sólo porque el otro se cree con derecho a recriminarme cosas que no hago. Me cansé de que me mientan, de dar más de lo que recibo, de que un dia te quieran y al otro ni se acuerden de que vivís. Me cansé de que los "para siempre" duren dos días, de que todo me tenga que salir tan mal.